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我最怕的，其實是錢。
這是我最近真正直面自己的內心後，所獲得的結論。
這幾年，我收入日益增加，雖然不到很高，但讓自己好好生活綽綽有餘。然而，我存不到錢，我就像過路財神一樣，錢從左手拿來，會立刻從左手出去，無論我賺1元或是1萬，甚至10萬，總是會花掉。我對於這種情況百思不解，也積極儲蓄、制定收支計畫，但存簿只要一到達6位數，立刻就會有噴錢的事情出現。
所以，我深信算命師跟我說的：「有財無庫」。
但我財庫也補了、錢也捐了，情況也沒有改善，因此，我只好採信算命師說的：「把錢花出去，變成別的形式，像是保險、房地產，就破解了。」
就這樣，我買了儲蓄險、長照險，也買了房，但我的經濟壓力變大的同時，錢還是留不住。久而久之，我變得很討厭自己，最後想著，既然都要花出去，那我花在自己身上好了！做臉、按摩、上課，也算是有所提升，但沒有存款，還是讓我沒有安全感，甚至日日夜夜失眠，只想要轉更多的錢。
——
某天，我忘記是聽podcast還是看影片、文章，有句話突然點到我：
「要學會在意錢，每一塊錢都要在意」
不是錙銖必較的那種在意，而是要把錢當錢，正視自己如何得到這些錢，並且如何花每一分錢。不要對於金錢使用感到羞恥，在有意識的情況下，好好的花錢。
我從來沒有在意過錢怎麼花，為什麼呢？
我反覆的問自己。
終於，我想通了。
「我怕錢」。
——————
小時候，我的家境很差，常常吃不飽，我人生第一個芭比娃娃，是爸爸從工地撿來，給我們3個女兒的。娃娃只有一套衣服，我拿著破布，幫娃娃做了一件又一件衣服，而在農曆7月，她就被丟掉了。
而我們不敢也不會跟媽媽多要玩具，因為媽媽已經夠辛苦了，懂事的小孩，懂的隱藏自己的需求，不讓父母操心，更怕父母失望，而我從小的評語就是「懂事」。
可是，我家並不算窮，相反的，在我出生的民國77年，是課本上有說的，房地產起飛的年代，爸爸因為從事小工頭工作，一個月最高的時候，月入30幾萬。當時三重的整棟臨路建築，1棟90萬。而爸爸說，當時粗估，他在那段時間，賺了近千萬。
但這些錢，花在我們身上的應該連零頭都沒有。
媽媽跟爸爸要生活費，也總是伴隨著吵架，以及各式難聽的話語，還有對於重男輕女的歧視與對孕後女性的人身攻擊，所以，每當媽媽要生活費的時候，我總是希望我已經在睡了，因為沒有生活費，有時候媽媽就會哭，或是很難過，我總是覺得，是不是我們的存在，讓媽媽必須為了錢而情緒波動。
我需要錢。
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而爸爸總是邀請他的很多朋友來家裡吃飯，每當這時候，爸爸會買（或是叫媽媽買）很多好的食材，做出一道道很棒的料理，開酒、喝藥酒或是泡很貴很貴的茶，大家看起來都很快樂。
有時候爸爸會分享他請朋友吃龍蝦、熱炒，都很貴，聽起來也很好吃，而他的朋友都好快樂。
我們也會去姑姑家，特別喜歡去大姑姑家，大姑姑總是會煮很多很好吃的東西，每次我問姑姑問什麼這些東西好好吃，姑姑會說因為很貴，小時候吃不起，長大後就愛吃。姑姑每次都會帶我們去吃麥當勞、牛排或是高級料理，都是姑姑出錢，我們都很開心，也吃得很飽。
家裡吃不飽，而被請客的人，以及請別人的爸爸跟姑姑，都滿臉笑容。
我希望未來我也能這樣，有好多好多錢，我可以讓好多好多人開心。
我愛錢，因為錢可以讓身邊的人開心。
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爸爸媽媽很少買好東西給自己，爸爸會買好吃的食物、新鮮的食材、好貴的玩具給姑姑、給表弟表妹，表哥結婚時，爸爸甚至花了將近我學貸的20-30萬，因為母舅公最大。
而爸媽在吵架時，總是會說：
「你有看到我買什麼好東西在自己身上嗎？因為賺錢不容易，沒有必要用那麼好、吃那麼好、誰那麼好。」
新的衣服，不買，因為不用穿那麼好，孩子發育很快。
新的書桌，不買，工地撿來的很勇，會不會讀書是努力，跟桌子沒關係。
新的文具，也是10塊錢一組的用一用，或是表哥表姐用剩的，還可以用都好，錢不要亂花。
新的摩托車，不買，二手的組一組，還是可以騎，不要浪費。
新的玩具，不買，玩玩具會變懶，要玩玩具自己想辦法發明。
任何新的東西，都不買，不要看到別人有就想要，自己出身什麼家庭不知道，都要就是不懂事。
可是爸爸，我從來沒有用過什麼新的東西，也不知道什麼是好東西。為什麼我們都不行，而別人可以，為什麼？
當我讀了國中，第一次問這個問題時，我得到的是一個鄙視的眼神，以及：
「妳那麼胖，什麼好東西給妳都是浪費，而且妳那麼小，知道什麼是好的？」
我不鬧也不哭，因為哭鬧沒有用，國小被說不懂事，國中被說叛逆期，高中打工存錢自己買直接被打。
到了大學，我身邊的人都光鮮亮麗，而我拿著媽媽幫我新買的床包、包包、衣服、電腦，搬進了一個大部分人都知道也用過好東西的學校。而我成為了那個學校裡，不好的存在。
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當時，因為打工跟努力讀書，我支付了自己的生活費、房租，也能夠拿錢回家給弟弟看病。每當我領到獎學金，我總是請好朋友們喝飲料。她們很多時候不太了解，也知道我家境不好，所以偶爾會拒絕，我總是說：
「感謝大家承讓，我才能領到獎學金，看到妳們喝飲料很開心，我也很開心。」
真的，請客可以看到別人開心的模樣，這是我從小到大都看在眼裡的事情，所以，我知道，有錢我就可以讓朋友開心。
縱使他們常常說，看到我就會很開心，我還是覺得，請客是我看到開心最直接的事情。
而朋友也常問我，為什麼不買好一點的東西給自己？明明差沒多少錢，或是計算CP值，應該會知道要選比較好的，我也只是說：
「我雙子座，喜新厭舊，便宜的用壞了我還可以再買新的。」
所以，我身邊的東西都很便宜，我也常常在換，或甚至為了修，花更多時間。
我潛意識覺得，我不配。
所以，當我看到當時月薪22k的妹妹，存錢買了Paul Smith的皮夾時，我真的很生氣，憑什麼，憑什麼可以買好的東西，我們配嗎？不配啊，為什麼只有我一個人在懂事，為什麼？
所以，當我看到我弟買和牛給我們吃，一口要300元的時候，我差點沒舔盤子。這個高級的東西，我吃了會不會有報應。
於是，我拚命賺錢，我怕沒有錢，如果我用好一點的東西，會被人看破手腳。所以，我真的很努力很努力賺錢，除了正職，我還兼差，一個月一天都沒有休息，直到把身體搞垮，我會離開，好一點後，就會再賺錢，妹妹說，我的興趣就是賺錢，因為我很愛錢。
誰不愛錢？
卻也是我。
有錢後，身邊很多吵雜的聲音出現，一方面說我應該更孝敬父母，紅包要更大的；一方面說這個人需要提攜、那個人需要幫助；有了錢好可怕，大家都會想要從我身上拿錢，我怕錢。
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我想賺就有錢，我努力就有錢，我辛苦一點，就能一直賺到錢，把錢花掉，讓大家快樂；把錢花掉，讓錢可以存在某個地方。
賺錢就是要花掉，不然會出事。
因此，我也很常報名完沒去，出錢買很多東西但自己不吃不用，還是常常請客，也瘋狂捐錢。然後錢花完了，我又會痛苦的擔心沒有錢，隨著年紀的增加，我真的好害怕也好累。
我愛錢，我怕錢，我需要錢。
而我的人生，安全感來自於錢，不安全感也是來自於錢，輾轉難眠都是為了錢，我想賺好多好多錢，讓身邊的人都開心。
那我呢？
直到這個月，我才知道，我害怕把自己跟錢放在一起，而每次愛自己後，我都會愧疚，愧疚自己怎麼可以把錢花在自己身上，要再賺回來，要賺回來，這是別人開心的基金，要賺回來。
我怕錢，所以我無法好好對待他，我希望他可以放過我。而其實，我的靈魂在跟我說：
「妳要面對自己，好好對待錢，學習如何好好對待自己。」
而我第一步，先從忍住請客的話，並且在跟朋友約見面時，忍住買禮物給對方的起手式，這個行為，讓我好幾餐飯都坐立難安。沒有帶禮物的我，坐在這裡，會討人喜歡嗎？
當然，事實證明了，禮物從來不是最重要的事情。
我想起了第一次跟大叔男友買衣服跟女鵝，一件1000多元的衣服，咬牙也買，因為男友說，他不希望孩子不知道什麼是好的東西，而且好穿的衣服，會讓孩子更舒服，才不會容易生病。
我當天坐車回家，在機捷上一直哭，我多希望大叔男友是我爸，他會跟我說：
「妳值得各種好的東西，妳是爸媽的好孩子，好孩子值得各種好事情。」
而我也只是想，想要回到小時候，新買的腳踏車，可以自己先騎，而不是叔叔表姐練習完後，才輪到我；我也想要回到國中，爸爸可以給我200塊，跟我說：「長大了，去買件新衣服來穿。」
曾經的我，有錢買衣服給自己，卻必須一直在跟腦袋裡那個「妳不值得」的聲音對抗。
我怕錢，我更怕一生都要跟這個恐懼對抗的自己。
這樣太痛苦了。
我把自己找出來，把很多自己羨慕的事情放在眼前、條列出來，問自己，真的想要什麼？
害怕的時候，我把自己帶入其他值得好事情的朋友，如果是她們，會選哪一個呢？一個個練習，終於，我在這次要跟男友以及女鵝出去玩的行程中，提出了想要吃什麼逛什麼買什麼的要求。
為了我自己，就是我自己。
在行程允許的範圍內，我提了要求，男友也感到開心，這次我也終於選擇了自己想要的航空、想住的園前飯店，我把錢花在自己身上，沒有罪惡感。
我還是怕錢，但我開始克服害怕，克服那個害怕把錢花在自己身上的我。
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