自己的家

妹妹早上傳來了她拍的客廳,很美。
從小到大,我都夢想有著自己的家。

從前,我不喜歡回家,因為家對我來說,是衝突、羞辱以及破財的地方,雜亂無章、許多家具都是撿來的、充滿著不舒服味道的空間,是我成長的映照,我曾經以為我只配使用撿來的東西。

我也曾經覺得家跟我們幾個小孩就是爸爸的財產,所以他隨時有權利把「妳滾出去,這間房子是我買的,有能力妳自己去買一間阿」這樣的話掛在嘴邊,他的財產他可以隨意處置。

於是,長大後我拚了命的跑了。從家裡換到租屋處,一個租屋處接著一個租屋處搬,遇見了很多人,也遇到了很多事情。

遇到不善良的房東,年輕的時候摸摸鼻子就走了,雖然賠錢心很痛,但沒那麼多時間跟房東耗,只能口耳相傳拯救跟自己有連結的朋友,不要墮入陷阱。

遇到不友好的室友,無論怎麼做都無法討好,甚至連呼吸在那些人耳裡都是驚雷大響,撐不下去的人就先走,通常走的都是我,原因一樣,沒那麼多時間跟室友耗。

那時候,別人問我,下班後回家嗎?
我總是說:
「回租屋處。」
我知道,那只是一個房間,是放置東西以及暫時休息的地方。

後來有天,妹妹跟我說:
「要不要一起去看房子?」

我隨口應好,無數的藉口,我對於安定有著憧憬,也有害怕。
我曾經以為自己喜歡漂泊,東遷西移,享受游牧人生。

於是,過了幾年,妹妹說:
「我們決定要買房了,妳來看看,喜歡我們就訂了。」

彼時,我才知道妹妹是認真的,媽媽也是認真的,只有我,對自己的人生毫不在乎也不認真。也就是那個時候,我才清楚認知到,我害怕跟家人相處,這些人會讓我想起那些不堪的時光。

所以我虛應委蛇,看著妹妹們跟媽媽努力的規劃,而我就是說再想一下再想一下,其實我根本沒想,我想不到怎麼開頭想一個家,原來,那時候的我,不認為自己值得一個新的家。

這是原生家庭帶給我的禁錮,而我又走進去,安穩地坐好,持續洗腦我自己。並且跟自己說,有房子有什麼好,讓自己被卡死,不敢亂跑。所以我有點恨,恨自做主張的家人們。

但某次算命,算命的老師跟我說:
「妳需要讓自己的內心安定,找到定錨處,靜下心來,給自己更多的時間,這些定心,能夠讓妳一切更順利。」

原來,我內心始終渴望安定,不安定的環境,展現在我頻繁的換工作、換單位,因為我以為,逃避是最簡單有效的方法。卻沒發現,我始終找不到自己的價值,正如同我找不到能夠安定自己的地方。

後來,在討論裝潢的過程中,我把情緒釋放出來,哭了好幾次,像個不知道怎麼表達自己想法的孩子一樣,用哭來告訴家人,我想要這個想要那個,也在哭中學會互相尊重,也尊重專業(設計師)。

現在,回家後,我明白要把包包放進櫃子裡,鞋子放進櫃子裡。走到廚房有無限的濾水器過濾後的水可以喝;坐在沙發上休息,看看手邊的書是生活的一部分。透過生活我知道自己需要什麼,更重要的是,我知道,我可以過我想過的生活。

而且,沒有人可以叫我走。(如果房貸繳不出來銀行可以)

回家,這個詞曾經無論是動詞還是名詞,我都不想提及。

現在,別人問我,下班後要幹嘛,我都會說:

「回家」

回到那個乾淨、有我在內、充滿互相陪伴的,家。

你今天下班後要去哪?

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