小花媽/張慧慈 觀察社會 想想自己跟人生

妹妹早上傳來了她拍的客廳，很美。
從小到大，我都夢想有著自己的家。

從前，我不喜歡回家，因為家對我來說，是衝突、羞辱以及破財的地方，雜亂無章、許多家具都是撿來的、充滿著不舒服味道的空間，是我成長的映照，我曾經以為我只配使用撿來的東西。

我也曾經覺得家跟我們幾個小孩就是爸爸的財產，所以他隨時有權利把「妳滾出去，這間房子是我買的，有能力妳自己去買一間阿」這樣的話掛在嘴邊，他的財產他可以隨意處置。

於是，長大後我拚了命的跑了。從家裡換到租屋處，一個租屋處接著一個租屋處搬，遇見了很多人，也遇到了很多事情。

遇到不善良的房東，年輕的時候摸摸鼻子就走了，雖然賠錢心很痛，但沒那麼多時間跟房東耗，只能口耳相傳拯救跟自己有連結的朋友，不要墮入陷阱。

遇到不友好的室友，無論怎麼做都無法討好，甚至連呼吸在那些人耳裡都是驚雷大響，撐不下去的人就先走，通常走的都是我，原因一樣，沒那麼多時間跟室友耗。

那時候，別人問我，下班後回家嗎？
我總是說：
「回租屋處。」
我知道，那只是一個房間，是放置東西以及暫時休息的地方。

後來有天，妹妹跟我說：
「要不要一起去看房子？」

我隨口應好，無數的藉口，我對於安定有著憧憬，也有害怕。
我曾經以為自己喜歡漂泊，東遷西移，享受游牧人生。

於是，過了幾年，妹妹說：
「我們決定要買房了，妳來看看，喜歡我們就訂了。」

彼時，我才知道妹妹是認真的，媽媽也是認真的，只有我，對自己的人生毫不在乎也不認真。也就是那個時候，我才清楚認知到，我害怕跟家人相處，這些人會讓我想起那些不堪的時光。

所以我虛應委蛇，看著妹妹們跟媽媽努力的規劃，而我就是說再想一下再想一下，其實我根本沒想，我想不到怎麼開頭想一個家，原來，那時候的我，不認為自己值得一個新的家。

這是原生家庭帶給我的禁錮，而我又走進去，安穩地坐好，持續洗腦我自己。並且跟自己說，有房子有什麼好，讓自己被卡死，不敢亂跑。所以我有點恨，恨自做主張的家人們。

但某次算命，算命的老師跟我說：
「妳需要讓自己的內心安定，找到定錨處，靜下心來，給自己更多的時間，這些定心，能夠讓妳一切更順利。」

原來，我內心始終渴望安定，不安定的環境，展現在我頻繁的換工作、換單位，因為我以為，逃避是最簡單有效的方法。卻沒發現，我始終找不到自己的價值，正如同我找不到能夠安定自己的地方。

後來，在討論裝潢的過程中，我把情緒釋放出來，哭了好幾次，像個不知道怎麼表達自己想法的孩子一樣，用哭來告訴家人，我想要這個想要那個，也在哭中學會互相尊重，也尊重專業(設計師)。

現在，回家後，我明白要把包包放進櫃子裡，鞋子放進櫃子裡。走到廚房有無限的濾水器過濾後的水可以喝；坐在沙發上休息，看看手邊的書是生活的一部分。透過生活我知道自己需要什麼，更重要的是，我知道，我可以過我想過的生活。

而且，沒有人可以叫我走。(如果房貸繳不出來銀行可以)

回家，這個詞曾經無論是動詞還是名詞，我都不想提及。

現在，別人問我，下班後要幹嘛，我都會說：

「回家」

回到那個乾淨、有我在內、充滿互相陪伴的，家。

你今天下班後要去哪？