小花媽/張慧慈 觀察社會 想想自己跟人生

前幾天好友分享一張圖片給我們，內容是這樣的：

「有些人出現在你的生命，只會為了給你上一課。但更可怕的是，有些人還一直不打算下課。」

很多走過創傷的人都會說：

「那些殺不死你的，必使你強大。」

但很多時候，我認為更應該要知道的是：

「為什麼這些人事物曾經想要殺死你？」

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小時候，其實我不明白為什麼我爸爸感覺是恨我的。

以重男輕女的家庭來說，應該是所有女兒都會被一視同仁的認為是賠錢貨。

但在家中，我深刻感受到我父親對我的不只是嫌棄，更帶著一種恨意。

好像我的存在，改變了他的人生。

 

我們的日常相處，不完全是吵吵鬧鬧的，有時候也會有歡笑，或者是互虧，甚至有時候爸爸心情好跟他要錢還會拿得到一些零用錢。

但當講到未來、講到發展、講到個人時，父親眼裡流洩出來的輕蔑與恨，卻非常明顯。

在我國中左右的時候，父母吵鬧到可能要離婚。

當時爸爸就直接說，他不要我跟弟弟，只要兩個妹妹。

不要弟弟的原因是因為他生病，以及我爸年輕隨時可以再生。

而不要我的原因，是因為我長得很胖很醜。

爸爸當著我們的面講這個理由的時候，是很瞧不起我的。

有時候，我經過客廳，他會看著我說：

「妳走過去，我還以為是一坨肉經過，地上可能還會滴油。」

又或者是：

「會讀書有什麼用，長這樣以後就缺角(台語)了，以後長大不准住在家裡，死到外面去。」

在小時候綁架盛行的時候，爸爸也會跟我們說：

「被綁架就直接去死吧，我是不會拿一分錢出來付贖金的，看是要被賣去哪都不關我的事情。」

很長一陣子，我都躲在房間裡。看書也在房間，休息也在房間，想看電視會打開房門看向外面，廣告時會躲起來，

害怕爸爸經過時，會對我又說出什麼可怕的話語。

 

也導致我在國中三年級時，透過網路認識網友，跟當時已經20幾歲的網友互稱男女朋友。

在過年時讓他打到我的老家，只是為了讓周遭的大人看到：

「我有男友，我也是有人愛的。」

而我有滿足自己的目的嗎？

老實說，沒有。

那時候爸爸知道後，也是帶著嘲笑的說：

「像妳這種他也要，可能也是找不到人。」

而後，我在大學透過求學逃離了家，去了新竹。

研究所時回台北讀，卻也不想回家。

就這樣，一路在外兜兜轉轉，到了爸媽又討論要離婚的時候，這次我終於被選擇到了。

「我要選大的跟弟弟，大的可以賺錢了，男生要傳宗接代，我是獨子。」

被選到的我，原來不是因為有價值，只是因為可以賺錢了。

 

爸媽離婚後，從爸爸的定期傳來的語音中，也得知了他恨我的原因。

因為他認為當時自己腳踏好多條船，可以選擇的人很多，但媽媽有了我，逼得他不得不結婚。

放在現在會被叫做渣男，而這樣的渣男，把他的恨移情到小孩的身上，恰好我就是那個小孩。

 

妹妹後來問事，特意問起跟爸爸的關係。

媽媽認為離婚是她跟爸爸的事情，我們身為小孩，還是應該孝順。

該付出的要付出，也算報答養育之恩。

妹妹不懂有什麼恩要報答，自立自強的賺生活費跟借助學貸款，還要被算計差點變成姑姑小孩的終身看護，

被呼之即來揮之即去，還要被酸一樣是胖子的妹妹，顯然比我更決斷一點。

當老師跟她說，她跟爸爸是冤親債主時，妹妹真的喜形於色，因為她不覺得勉強自己去孝順爸爸，是一件健康的事情。

尤其是大家努力賺錢，包紅包時還要被酸包很少、賺很少、不要臉時，真的是寧願拿去捐款還可以獲得一張謝卡。

所以，妹妹後來去大眾廟化解冤親債主，並且大方地打開每次爸爸傳來的瘋言瘋語，然後大笑後睡去，不讓生命中留下這個人的各種髒污。

而我，也慢慢的讓自己退出這堂課。

退出這堂屬於原生家庭之孝順與否的必修課。

雖然我已經付出了非常多的成本，但就像賭博一樣，我不能選擇自己要不要踏入賭場，但可以選擇讓自己及時止損，減少後續還不知道會有多少損失的可能。

我很喜歡夏威夷的一個療癒自己的方法。

這個方法叫做「荷歐波諾波諾」，它有四個咒語：

我愛你、對不起、請原諒我、謝謝你。

這是一種針對情境，而不只是針對個人的方式。

用在我自己身上，我會跟自己說：

「請原諒我想要下課，對不起我已經花了30幾年修習這堂課，我認為可以離開了；謝謝這堂課期間所有經歷過的事情，我愛你，那個認真修課的我自己，以及要踏出新一步的我」

或許，未來有一天這堂課會用不同的形式來成為我新的必修課，但那時候的我已經強大，也懂得為什麼曾經自己差點被毀掉。

不是我的錯，我也沒有義務要去體諒可能心裡也受過傷的爸爸，那是他的課題，而不是我的命題。

我們都要長出自己的力量，如果退不了課，就成為那堂課的老師，強制對方退課。

那些殺不死我的，使我強大，而我要長出盔甲跟刀劍，讓其他那些想殺我的，產生忌憚。

人生要不要接受挑戰，是取決我自己，而不是他人。